Ловушка «невозвратных затрат»: почему мы не уходим с ненавистной работы и живем с нелюбимыми

В современном мире, где каждый стремится к самореализации и личностному росту, мы часто замечаем, что тратим время и силы на дела, которые не приносят ни радости, ни успеха. Это может быть как выполнение рутинных обязанностей, так и участие в проектах, которые не вдохновляют. В какой-то момент мы понимаем — что-то идет не так, но продолжаем идти по привычному пути. Почему так происходит сегодня разберемся вместе с психологом и коучем Кристиной Задорой.

Прежде всего рассмотрим, что же такое невозвратные затраты с точки зрения психологии. По сути это провальные «инвестиции» в любом вопросе, когда денег, усилий, эмоций, времени и других ресурсов потрачено столько, что «вложения» не просто не соответствуют ожиданиям и не окупаются, а начинают приносить ущерб.

Человек может осознавать, что пора остановиться и сменить курс, но ему настолько жалко потерянных ресурсов, что он продолжает упорствовать и добиваться поставленной цели любой ценой. Даже если она утратила актуальность и не приносит ни удовольствия, ни пользы, ни денег.

Причин у такого поведения несколько и вот самые главные:

Причина первая: мы не готовы принять, что «затраты» не окупились

И в психологии, и в экономике работает один принцип — расставаться с любыми ресурсами, особенно если они ограничены, всегда тяжело. И чем больше мы во что-то вкладываемся, тем выше это ценим и тем сильнее хотим получить преференции от своих трат. Поэтому, понимая, что дивидендов нет, многие продолжают упорствовать и вливают еще большие усилия, время и деньги в заведомо провальные проекты. Будь то развалившийся брак, плохая работа или нездоровые отношения с родственниками.

• Токсичные родители: как строить общение (и стоит ли прекращать его совсем)

Человек, попавший в такую когнитивную ловушку, расстраивается из-за обманутых ожиданий, но вместо того, чтобы признать затраты напрасными и переключиться на нечто новое, он пытается добиться «справедливости». А как же иначе? Ведь нервы, деньги и силы уже потрачены и то, что за это ничего не будет, откровенно раздражает. Начинает казаться, что стоит потерпеть еще немного, произойдет чудо и все заработает. Но, увы, пресловутого чуда не случится.

Что с этим делать?

Признать, что все имеют право на ошибку и что принятые решения привели не к тому результату. Да, итерация оказалась провальной, цели не достигнуты, мы несем убытки. Но чтобы затраты не усугублялись, надо остановиться. В данном случае «бросить лопату и перестать копать» — уже успех.

Причина вторая: мы ждем новых результатов от старых решений

Знаете поговорку, что на осинке не растут апельсинки? При невозвратных тратах нам кажется, что все же растут. Проще говоря, люди раз за разом действуют по одной и той же схеме, но при этом надеются на иной результат. А потом расстраиваются, что снова наступили на старые грабли.

Что с этим делать?

Тут очень важно вовремя принять факт того, что расходы уже случились. В результате каких-то обстоятельств или прошлых решений мы простились с ресурсами. Не важно как и почему это произошло — дело сделано. Независимо от того понесли мы финансовые, временные, энергетические или любые другие потери, время назад не отмотаешь и единственный разумный выход кроется в том, чтобы признать ошибку, извлечь из нее урок и менять стратегию. Только новый подход даст другие результаты.

Причина третья: жажда социального одобрения

Все хотят, чтобы их любили, принимали и защищали. И эта базовая потребность начинается с первой социальной группы, в которую попадает ребенок сразу после рождения — семьи.

Мы упорно наступаем себе на горло и продолжаем делать то, что не нравится, ради чувства сопричастности. Мы считаем своим долгом соблюдение установленных правил и норм, потому что их транслировали наши родители. А если мы не слушались, следовало либо наказание, либо чувство вины за то, что мы расстраиваем самых близких людей.

• Как избавиться от постоянного чувства вины

Например, нам внушали, что нужно усердно работать, даже если труд не приносит удовольствия или выгоды. Или объясняли, почему необходимо ставить интересы семьи выше собственных желаний. Сценарий закрепился на уровне подсознания, и мы продолжаем жить по нему, даже когда становимся взрослыми и уже можем сами выбирать, чем заниматься. Так случается внутренний конфликт между тем, чего мы действительно хотим, и тем, что делаем и именно он превращается в источник постоянного напряжения.

Что с этим делать?

Когда мы все же выбираем себя и выводим личные желания в приоритет, то сталкиваемся с чувством вины. Нам кажется, что мы предаем традиции и отдаляемся от корней. Однако, важно осознать, что подобный подход мешает нашему личностному развитию и ведет к постоянному эмоциональному истощению.

Преодоление такого кризиса и называется сепарацией. Она у всех проходит по-разному и иногда бывает болезненной. Но при этом является естественным этапом становления зрелой самостоятельной личности. Многие не могут ее преодолеть и справиться с внутренним конфликтом самостоятельно, поэтому обращаются к наставникам, психологам и терапевтам, при помощи которых начинают жить свою лучшую жизнь.

Причина четвертая: принуждение и наказания за прокрастинацию

Еще одна причина, по которой мы продолжаем выполнять бессмысленные дела будучи уже взрослыми, заключается в алгоритме, построенном на слове «надо». Речь идет о том, что нас с раннего возраста заставляли делать то, что не нравится и по мере становления личности мы стали считать это нормой.

Например, нужно было учить стихи, которых мы не понимали, писать сочинения не по собственным рассуждениям, а по тому, как того ожидал учитель, или нас наказывали за прокрастинацию. Представьте такую ситуацию: ребенок отсидел шесть уроков, потом сходил к репетитору и на кружок, пришел домой уставшим и хочет немного отдохнуть. Но его заставляют сразу садиться за уроки. Естественно, он бунтует и начинает делать что-то более комфортное — например, перекладывать вещи и или общаться с друзьями.

• Как проработать детские травмы самостоятельно: эффективная психологическая техника

Его за это наказывают, заставляя делать «через не хочу», внушают что есть волшебное слово «надо» и вообще он станет дворником, если не будет учиться. Первое время чадо сопротивляется навязанным установкам, потом потихоньку смиряется, затем принимает как данность и потом, уже будучи родителем, сам транслирует это детям.

Что с этим делать?

Тут скорее вопрос ко взрослым, чем к детям. Мало кто понимает, что прокрастинация — естественная реакция мозга на нерациональные или бессмысленные действия. Мы биологически избегаем того, что нам не нравится, непонятно или кажется неэффективным в конкретный момент. И поэтому вместо принуждения, стоит использовать техники положительного подкрепления, мотивируя ребенка и объясняя, что дает то или иное действие.

Но это непросто. Прежде, чем объяснить другому, почему посуду нужно помыть именно сейчас, а не через пять минут, или что даст школьное эссе, это надо понять самому. И особенно трудно это сделать, когда ты сам откладываешь выполнение сложных задач, заменяя их на менее значимые, но более привычные и безопасные действия.

Причина пятая: проблемы с приоритетами и тревожность

Прокрастинацию стоит отличать от лени, тревожности и проблем с приоритетами. Полежать и дать себе время на восстановление в тот момент, когда мы действительно нуждаемся в отдыхе — логично и правильно. Но откладывание действительно важных решений, только потому что они нас тревожат и напрягают, это довольно тревожный сигнал.

За желанием заниматься ерундой вместо того, чтобы сделать необходимое и затем качественно отдохнуть, может стоять масса причин. Например, боязнь провала, неуверенность в своих силах, низкая самооценка, страх осуждения или жесткий внутренний критик. Но маленькие дела в итоге создают иллюзию занятости и продуктивности, но на деле лишь отвлекают нас от действительно важных задач. Мы тратим энергию на то, что не приносит нам ни пользы, ни радости, и к концу дня чувствуем усталость и разочарование.

Что с этим делать?

Когда мы перегружены операционкой и в итоге не успеваем действительно важные вещи, нужно пересмотреть список своих приоритетов и перестать размениваться по мелочам. Выделите время и просто подумайте о том, что для вас действительно важно. Возьмите ручку, бумагу и напишите, цели, которых действительно хотите достичь. А потом проанализируйте, что именно поможет вам достичь желаемого, а какие мелочи можно делегировать или не делать вовсе. Благодаря такому анализу вы приучитесь в моменте оценивать свои ресурсы и выбирать то, что сделает вас успешнее и счастливее