Может ли партнер искренне любить двоих и любовь ли это?

Любовь между мужчиной и женщиной — пожалуй, самое сложное и необъяснимое явление на планете. Еще великий Лев Николаевич Толстой замечал, что все несчастные семьи несчастливы по-своему. Действительно, пока одни партнеры сгорают от ревности и проявляют собственничество, другие вдруг неожиданно хотят уйти «в свободное плавание» — и речь даже не о том, чтобы поставить точку в отношениях.

Вы когда-нибудь слышали о полиамории? Последнее время все чаще в терапию приходят пары, где один партнер говорит о своем желании полиаморных отношений, а второй сомневается, насколько ему это подойдет и будет комфортно. При этом люди любят друг друга, не желают причинять боль, и хотят счастья в отношениях не только для себя, но и для партнера. Семейный психолог, гештальт-консультант Марина Некрасова рассказала, что же подразумевает это понятие и, главное, является ли полиамория нормой (читайте также: Запасной вариант: почему женатые мужчины заглядываются на других женщин).

Что такое полиамория?

Полиамория — это согласованные немоногамные отношения, взгляды на любовь, допускающие возможность существования любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно с их согласия. Они могут быть как сексуальными, так и платоническими, но обязательно при полном согласии всех сторон.

В полигамных отношениях все партнеры принимают всех, и все относятся друг к другу с симпатией. Истинная полиамория — явление довольно редкое. Ведь если такой союз не сформирован на добровольной основе, и кто-то из участников должен смиряться с такой участью — это уже не полиаморный союз, а абьюз. Полиамория — добровольная форма отношений, где никто никого не заставляет что-то делать, если он к этому не готов или не хочет (читайте также: Азбука сексизма: абьюз, эйджизм и другие виды женоненавистничества).

Полиамория: патология или норма современного общества?

Сам по себе формат отношений, который выбирает человек, каким бы он ни был, не говорит ничего о его степени зрелости, расстройствах психики, или психологических травмах. Это лишь вопрос мотивации — выбора причин таких отношений в каждом конкретном случае.

А причины могут быть различными:

• желание лучше узнать себя и внутренний мир других людей,

• научиться новому уровню эмоциональной близости и принятия,

• победить чувство собственничества,

• проработать свою ревность,

• найти разнообразие в сексуальной жизни,

• вывести отношения с партнером на новый уровень.

Если вы испытываете что-то подобное, не спешите приписывать себе «ненормальность». Все, что вы чувствуете — нормально. И хотя культура и социум во многом диктует нам рамки «как правильно», в современном обществе все имеет место быть. И наряду с традиционной формой отношений и моногамией существуют различные новые форматы отношений, и полиамория — один их них (читайте также: Одна любовь на всю жизнь или свободные отношения: есть ли будущее у моногамии?).

Поэтому здесь вернее задать себе вопрос не о том, насколько это нормально или не нормально, а «Насколько этот формат подходит мне?» Важно понять, комфортно ли вам будет впускать в свою жизнь нескольких людей и делить любимого с другими.

Может ли один искренне любить многих?

Истинная полиамория встречается довольно редко. Часто за полиаморию принимается то, что человек никак не может понять, с каким же партнером он хочет быть, и какие отношения ему подходят. Или у человека есть подсознательные негативные установки о моногамных отношениях, например «Такие отношения скучные», «В них рано или поздно пропадает романтика», «Быть верным одному партнеру невозможно», «Эти отношения ограничивают свободу».

Или у пары кризис в отношениях, и партнер не может позволить себе без чувства вины «право на лево», не хочет причинять боль другому, не хочет реально разрывать отношения с ним — и тогда предлагает формат полиаморных отношений. Но это, все же, еще не любовь.

Любовь подразумевает эмоциональную и интеллектуальную близость — а на их развитие и поддержание нужно время и ресурс. Также любовь подразумевает такую категорию, как ответственность: это значит, что по-настоящему близкому и любимому человеку мы можем позвонить в тот момент, когда у нас случилась беда, и знаем, что он нам всегда поможет: поменяет резину, отвезти кота в ветклинику, будет заботиться о нас, пока мы болеем (читайте также: 10 признаков настоящей любви — они важнее, чем секс).

И сложно по-настоящему взять ответственность хотя бы за одного человека в своей жизни — это уже очень много, а потому так ценно. Также любовь подразумевает исключительность — к тому, кого мы любим, у нас эксклюзивное, трепетное и совершенно особенное отношение. Мы выделяем этого человека из всех и выбираем относиться к нему не так, как ко всем остальным.

В полиаморных отношениях нет эксклюзивности отношения к объекту любви, а также тяжело полноценно взять ответственность и быть поддержкой и опорой одновременно нескольким партнерам.

Как быть, если партнер предлагает подобные отношения?

Нередко под «полиаморией» нам пытаются продать что-то другое: «Я понял, что я полиамор, давай жить втроем», или «Я полиамор давай попробуем секс втроем».

Потому что к истинной полиамории пара приходит обычно естественно, обсуждая предпочтения, границы и рамки, а также представления о любви друг друга. Это решение приходит само, и никого не ставят перед фактом. Ни у кого не возникает неприятных эмоций при этом, а все нюансы обсуждаются.

А потому, совет один — если вас что-то смущает в этой истории, или вы внутренне понимаете, что не сможете быть счастливы в таких отношениях — слушайте себя и свои ощущения. Не соглашайтесь на такие отношения из страха, что партнер уйдет или изменит вам, если вы откажетесь. В этом случае пострадает ваша самоценность, а партнер, поверьте, от этого вас больше любить и уважать не станет. Ориентируйтесь исключительно на себя, и помните: «Договоренность — это про отношения, угрозы и манипуляции — это про абьюз».