«Муж теперь не тот, кого я полюбила 10 лет назад»

«Мы с мужем в отношениях с 2014 года. В 2017 поженились, а в 2018 у нас родилась дочь.
Но дело в том, что с появления дочери муж стал меняться характером в худшую сторону. Мне кажется, он оказался не готов к отцовству, хотя дочь у нас желанная. В конечном итоге человек стал холоден к нам с дочерью, эмоционально черствым, скупым на деньги, с дочерью играть не хочет, не хочет ее воспитывать. Я буквально уговариваю его, чтобы он с ней поиграл. Вместо этого он полностью поглощен собой — или играет в компьютер или читает электронную книгу. Работает он по вахтам — 2 недели через 2 недели.

От него я давно не слышу комплиментов, похвалы, не чувствую любви, эмоций. Ему будто ничего не надо, лишь бы его не трогали. Один раз сказала ему, что с таким отношение к дочери она, когда вырастет, то не будет его любить. На что он ответил: „Не надо меня любить“.

Я тоже пыталась человека раскачать на романтические эмоции, но ему это не надо.От него всегда исходят отрицательные эмоции, вечно он чем-то возмущается и с кем-то конфликтует.
Недавно я встретила человека, которого я полюбила. И это ещё сильнее толкает меня на развод, на который я ещё не могу решиться…»
Читательница marieclaire.ru, 34 года

Ответ эксперта:

«Подобный сценарий распространен в семьях, где пара сильно хочет завести ребенка. А рождение ребенка — это один из кризисов, через которые проходят супруги. Этот кризис может иметь разный финал. Первый — союз станет крепче и пара станет взаимодействовать еще и в ролях родителей, а не только мужа и жены. Второй — рождение ребенка отдалит супругов и как будто бы расселит по разным островам: мама с ребенком на одном острове, папа на другом.

Первый фактор, от которого зависит теплота отношений — это коммуникация. Очень важно, насколько люди смогли обо всем договориться еще до рождения ребенка. Каковы будут их роли в родительстве? Что будет делать она как мама, какая ей понадобится помощь, что она ожидает от него, как от папы. Какую зону ответственности он берет на себя как отец?

Другой момент — физиологический. После рождения ребенка женщину накрывает шквал гормонов. Окситоцин настолько затуманивает все, что ребенок становится центром Вселенной. И мама начинает ограждать его от вмешательства других людей и демонстрируют своим поведением, что папа там не нужен. Сама купает, сама кормит, сама пеленает ребенка, потому что отец сделает хуже или неправильно (читайте также: 5 ошибок в воспитании мальчиков, которые часто допускают мамы). Она перестает демонстрировать, насколько ей нужен партнер. А ведь он действительно нужен. В итоге мужчина не чувствует себя частью семьи, будто отодвигается на задний план. Он должен просто заработать, купить продукты, перенести что-то тяжелое, спустить коляску по лестнице и все.

Женщины, которые с первых дней не вовлекают супругов в воспитание, получают вот таких холодных отцов, которых нужно упрашивать уделить время ребенку, потому что они видят в малыше причину дефицита внимания, заботы и ласки от своей женщины.

Возможно, у вас случилось именно так, и муж почувствовал себя лишним. Он, естественно, начал агрессировать, отдалился и от вас, и от ребенка, потому что как будто бы до появления малыша все было хорошо. А после — он потерял свою женщину, ее тепло, ощущение себя нужного и любимого.

Раскачать супруга через романтику — нерабочий способ. Потому что когда мы хотим вернуть в пару любовь, нежность и секс, восстановление начинается вовсе не с этого. Романтика и страсть — это результат. Репарация отношений начинается с коммуникации, с обратного сближения сначала на интеллектуальном уровне, потом на эмоциональном и только потом уже на эмоционально-физическом и физическом..

Вам нужно постепенно включать мужа сначала в разговоры о событиях дня, потом о своих страхах, потом вместе разделять какие-то эмоции. Начните разговаривать не только о том, какой купить батон к завтраку. Обсудите, как прошел день у каждого из вас, что порадовало или огорчило. Мужчине тоже нужно внимание, поэтому делайте ему комплименты и потихоньку разворачивайте его в сторону семьи.

Влюбленность в другого человека может быть мнимой только потому, что нынешний муж не закрывает ваши базовые потребности в близости. Вопрос не в сексуальной близости, а в душевной. И в первого человека, который хоть как-то эту потребность закрыл, вы, кажется, влюбились. Но это чаще всего заблуждение (читайте также: Гром среди ясного неба: почему мы влюбляемся в других, когда кажется, что в текущих отношениях все хорошо). Развод может стать достаточно большим разочарованием. За закрытой потребностью в близости, принятии, заботе, защите и понимании вы не видите реального мужчину. Он на самом деле может быть абсолютно не таким хорошим, даже в 10 раз хуже, чем муж, но за флером иллюзий вы просто не сможете разглядеть образ в целом.

Поэтому я бы здесь советовала возвращать коммуникацию с мужем, показывать ему его нужность, давать ему похвалу, коммуникацию на всех уровнях. Идите в сближение без ожидания мгновенного результата, но не пытайтесь улучшить все через секс и романтику. Восстановите коммуникацию сначала на уровне друзей. Когда почувствуете, что с ролью «боевой подруги» вы справляетесь хорошо, постепенно подключайте остальные роли, которые вернут в ваши отношения былые страсть и романтику».