Язык любви: 5 упражнений для пар, чтобы укрепить отношения

Отношение — нежная, гибкая и податливая конструкция, которая требует постоянного ухода. Поэтому у нас так много страхов рождается в связи с отношениями. Особенно, когда мы ими дорожим и не хотим терять. Тем не менее, гибкость структуры отношений говорит о том, что они способны очень многое выдерживать, а еще умеют меняться. О пяти упражнениях для пар, которые помогут выстроить здоровый диалог и укрепить отношения, рассказала Екатерина Пастухова — экзистенциальный аналитик, психотерапевт, семейный психолог, член Ассоциации Экзистенциально Аналитических Психологов и Психотерапевтов (АЭАПП).

Многие пары считают, что со временем отношения становятся рутинными и любовь угасает (читайте также: «Любовь живет три года» и еще 4 разрушительных мифа об отношениях). Однако в современном динамичном мире, когда окружающая нас реальность постоянно меняется, все происходит несколько по-другому. Поддерживать интерес друг к другу на протяжение долгого времени реально, ведь мы сами хозяева своих отношений, но это требует определенных усилий, осознанности и, конечно, вдохновения.

Искра в отношениях не угасает, если оба партнера активно работают над поддержанием огня в камине. А это требует времени, усилий и желания быть не просто со своим возлюбленным, но при этом еще и самим собой — настоящим!

Важно помнить, что любовь — это многогранное чувство и за ним нужно ухаживать. Тогда любовь будет абсолютной, принимающей, искренней, а отношения крепкими и надежными, способными поддержать вас в самые непростые моменты вашей жизни и стать домом, в котором можно расслабиться и выдохнуть, почувствовав безопасность.

Для того, чтобы быть друг с другом по-настоящему нужен один важный компонент — диалог между партнерами. Вот несколько упражнений, которые помогут вам достичь или улучшить диалог между собой и вывести отношения на совершенно новый уровень.

Говорите о своих чувствах, интересуйтесь чувствами партнера

Не говорите о том, что ваш партнер делает плохо или не так: «ты снова разбросал носки», «как я ненавижу твое чавканье», «не можешь даже помыть за собой посуду» — говорите о себе и о том, что чувствуете вы. Таким образом, из коммуникации уходят прямая конфронтация, оправдательная и обвинительная позиции, чувство вины.

Например, вместо того, чтобы сказать «у тебя нет на меня времени», можно поделиться тем, что вы чувствуете себя одиноко, хотели бы проводить больше времени вместе и предложить поискать возможности для того, чтобы в отношениях появилось больше совместности (читайте также: Удобство или шаг к расставанию: почему все больше пар выбирают отдельные кровати и опасно ли это для отношений).

Поделившись своей я-позицией, уточните, какова я-позиция партнера: «А как ты чувствуешь, а как тебе хочется? А что ты думаешь об этом? А тебе кажется, что вот здесь достаточно?»

Рисуйте общий мир

Вам понадобятся бумага, можно формата А4, и цветные фломастеры или ручки. Партнеры садятся друг напротив друга и начинают каждый со своей стороны листа рисовать свой путь, свою картину мира, то, что они проживают сейчас, то, чего им не хватает. Приближаясь потихонечку к центру листа. А в центре этого листа происходит настоящая Встреча — их картины смешиваются, соприкасаясь друг с другом и пересекаясь между собой — и получается нечто новое — то, что не принадлежит ни одному, ни другому, и в то же время очень обобщает их взгляды и жизненные тревоги.

Это упражнение направлено на понимание мироощущения друг друга и позволяет отследить, в какую сторону каждый из партнеров смотрит, есть ли у них какие-то точки общего соприкосновения. А еще помогает получить представление о том, как партнер переживает свой мир сейчас. И когда уже возникает какая-то общая картина в центре этого листа, сначала партнеру может быть некомфортно, неудобно, потому что приходится друг с другом считаться. Но если провести в этой технике достаточно времени, никуда не торопиться, еще раз посмотреть на листочек, то в конце концов некоторые пары могут прийти к сотрудничеству и проектированию совместного контекста и совместного будущего, делая надстройки над рисунками друг друга, трансформируя их, договариваясь о чем-то в процессе. Получается визуальный диалог.

Заменяйте плохое хорошим

Договоритесь с партнером о правилах, которые каждый обязуется выполнять: например, не ругаться матом или не разбрасывать носки (читайте также: Правило четырех «С»: как построить отношения, в которых никогда не угаснет искра страсти). И если кто-то из партнеров нарушает правила, то они делают что-то позитивное для их совместной жизни или для каждого из них. Например, кто-то несмотря на договоренности не помыл посуду, то этот кто-то ведет свою вторую половинку в кафе или предлагает кино на вечер.

Коробка и два блокнота для решения проблем

Купите или смастерите красивую шкатулку. Возникающие проблемы записывайте на бумажку и кладите в эту шкатулку. А дальше — ритуал, когда каждый месяц или каждую неделю пара садится вместе, достает эту коробочку, создав при этом себе заранее комфортную атмосферу, достает одну проблему из этой коробочки и начинает ее проговаривать.

Тут-то и пригодятся блокноты, чтобы, перед тем, как начать обсуждение, если диалог не очень хороший, сначала выписать на бумаге то, как каждый видит для себя решение этой проблемы. Когда каждый напишет все, что посчитал нужным, следует обменяться бумажками, прочитать предложения друг друга и подписать. Потом стоит попробовать трансформировать эту идею, внося в нее что-то свое, или переписать, добавив какие-то изменения. И снова поменяться, снова дать почитать. Таким образом, будет выстраиваться диалог.

Ходите на свидания

Для того, чтобы отношения развивались, в первую очередь нужно пространство для этих отношений. Даже 10 минут каждый день — лучше, чем совсем ничего. А лучше раз в неделю или несколько раз в неделю выходить из обычного рутинного состояния туда, где можно пообщаться и вместе видеть мир вокруг вас — например, в парк, в кафе, в кино (читайте также: Любовное настроение: 10 романтичных фильмов для первого свидания). Вдвоем — без гаджетов и работы в голове.