16 фраз матерей, которые превращают счастливых детей в несчастных взрослых

Есть такая фраза «Все мы родом из детства», и именно она отражает тот факт, что большинство моделей поведения, знаний, убеждений о себе, своих талантах, сильных и слабых сторонах формируются в нас до 7 лет. Ребенок рождается как «чистый лист», и только от близких людей узнает, насколько те или иные его качества являются положительными или отрицательными, каков он как личность.

«Как можно быть таким глупым? Неужели тебе непонятны элементарные вещи?». Или «Какой красивый рисунок! Какой же ты у нас талантливый ребенок! Мы гордимся тобой!». Чувствуете разницу? Эти, казалось бы, простые фразы, сказанные на эмоциях буквально формируют фундамент личности сначала ребенка, а затем уже взрослого человека. И если фундамент сформирован криво, взрослому человеку приходится делать «капитальный ремонт» собственного здания-личности, разбирая последствия фраз и поведения эмоционально значимых взрослых.

Так почему же самые близкие люди бессознательно могут буквально разрушать будущее своих детей? Откуда берется токсичность взрослых? Как она проявляется и как с этой токсичностью быть? Об этом рассказала семейный психолог Елена Сарги.

Опасность токсичной матери

Бывает, усталость берет верх, эмоции поглощают, а внешние факторы ощущаются невыносимыми — в такие моменты сложно думать о бережном и экологичном отношении к другому человеку. И если для одних токсичность — исключение, которое ведет за собой раскаяние, то другие могут даже не замечать, как отравляют окружающих. А самое печальное, когда этот токсичный человек — мама.

Взрослый человек может прекратить неприятные отношения: развестись, уволиться, перестать общаться. У ребенка такого шанса нет.

В психологии токсичность матери часто рассматривается через призму ее жертвенности. По ряду причин мама сама может воспринимать себя как «жертву», не владея ситуацией.

Причины проявления жертвенности и слабости матери:

• Мама может повторять паттерны поведения собственной матери, которые ей знакомы с детства. Если ее собственная мать была эмоционально недоступной или критичной, она часто переносит деструктивные модели на своих детей;

• Из-за низкой самооценки. Мама может проецировать личные комплексы на окружающих. Постоянные сомнения в своих способностях и ценности приводят к чрезмерной критике, контролю над детьми;

• Она может испытывать горечь из-за несчастной любви или неудавшихся романтических отношений. Токсичность проявляется в переносе негативного опыта с партнера на ребенка;

• Собственная несложившаяся карьера может стать источником агрессии и недовольства. Токсичная мать может проецировать личные амбиции на детей, принуждая их следовать не своим, а ее мечтам;

• Завышенные ожидания к собственным детям провоцируют постоянное давление и стресс, что приводит к известному чувству «недостаточной хорошести» во взрослой жизни;

• Физические или психические болезни могут сильно повлиять на эмоциональное состояние матери, вызвать у нее чувство беспомощности и страха, что в свою очередь приводит к токсичному поведению, когда она ищет поддержку и внимание за счет манипуляции детьми.

Таким образом, мать часто сама является человеком с травмированной психикой, и ее поведение в каких-то случаях служит способом справиться с внутренней болью и неразрешенными конфликтами.

• Тест: узнайте, насколько вы хорошая мать?

16 фраз, которые превращают детей в закомплексованных взрослых

«Отстань», «Мне некогда», «Опять ты со своей ерундой»

Ребенок такие фразы может воспринять как «Я не важен! Мои интересы — неважные мелочи! Я, как личность, не интересен, и что бы я ни делал, как бы ни старался, не заслуживаю любви и внимания». Такое сознательное и бессознательное «знание» переходит с ребенком во взрослую жизнь, и он, будучи 20-30-40-50-летним взрослым ощущает себя никчемным, соглашаясь на низкооплачиваемую работу и деструктивные отношения.

«Хватит плакать!», «Тебе совсем не больно», «Нашел из-за чего расстраиваться», «Сам виноват»

Этими фразами обесцениваются чувства и переживания ребенка. Ребенок может воспринять такие фразы как: «Чувствовать — опасно для близости! Если я буду чувственным, буду слабым и от меня откажутся…». Во взрослой жизни такой человек вытесняет боль, может подстраиваться, долго терпеть унижения, неадекватное поведение окружающих.

«Да ты на себя в зеркало посмотри», «Криворукий», «Какой из тебя специалист?!»

Такими фразами мать принижает качества и таланты ребенка. Ребенок может воспринять эти фразы как «Что бы я не делал, этого недостаточно». Во взрослой жизни такая личность придирчива к себе, ей часто кажется, что дело сделано недостаточно хорошо, ей сложно найти деятельность действительно по душе, так как кажется, что таланты не являются чем-либо значимым.

«У всех дети как дети, а у меня…», «Вот я в твоем возрасте», «Вот Машенька/Сашенька, а ты чего…»

Во взрослой жизни после этих фраз, ребенок будет стремиться быть похожим на других людей, но, как правило, вряд ли будет доволен положением дел, так как всегда найдется ролевая фигура/модель, кто лучше, выше, сильнее. Именно сравнение себя с другими часто приводит к чувству неудовлетворенности или даже обессиливающему трудоголизму.

«Да я из-за тебя…», «Доведешь мать до инфаркта», «У меня из-за тебя голова болит»

Мать винит ребенка в собственных неудачах, настроении, самочувствии. Она может перекладывать на ребенка ответственность за абсолютно все, что происходит с ней и в ее жизни. Ребенок, вырастая, переживает за то, что о нем подумают другие. Если своим выбором, своим счастьем ставит кого-то в неловкое положение, он готов отказаться от выбранного решения, только бы не встречаться с внутренним напряжением, не ощущать вину, боль, тревогу.

Что делать, если вы стали свидетельницей токсичного поведения матери по отношению к ребенку (или узнали в вышеописанных ситуациях себя)?

Понять, что у ребенка токсичная мать, которая «глушит» его таланты и искренние чувства, можно и по поведению его самого. Он может сливать злость на окружающих, врать, нарочито привлекать к себе внимание или, наоборот, стараться слиться с обстановкой и «не светить». Он словно безмолвно кричит: «Я не такой как все!».

Если вы видите в своем окружении токсичную мать, если вы понимаете, что ребенку рядом с ней тяжело — не спешите навешивать ярлыки, давать прямые рекомендации или осуждать ее поведение. Вероятно, женщине действительно требуется какая-либо помощь.

• Самое главное: 4 родительских поступка, которые дети запомнят на всю жизнь

Лучший способ первичного контакта — спросить, как у нее дела, как она себя чувствует? Нужно ли ей чем-то помочь? Возможно, она в чем-то нуждается. Предложите ей пару часов отдыха. И только тогда, когда у вас с этой мамой выстроились доверительные отношения, когда она становится способной услышать вас, вы можете поговорить с ней о том, что ее усталость и негативные проявления могут значительно сказаться на будущем ребенка.

Также возможно аккуратно подсветить проблему, но ни в коем случае не из обвинений, а именно из желания помочь.

Если же вы, как мама, увидели в этой статье свои модели поведения и осознали, что оказываете отрицательное влияние на своего ребенка — не спешите себя обвинять. Поймите, как правило, мы никогда осознанно не причиняем вреда нашим детям.

Но если мы делаем выбор с этим работать, то уже сам факт признания наличия такой проблемы будет помогать с этим справляться. Далее задаться вопросами: «А какой мамой я хочу быть? Какого ребенка я хочу вырастить? Что для этого я готова делать прямо сейчас?».

Как сменить вектор с негатива на позитив за короткий период времени?

• Замечать в ребенке положительные проявления. Хвалить его за то, что он сделал. Хвалить его за то, какой он. Давать ему больше телесных касаний, нежности, объятий.

• Интересоваться мнением, принимать его мнение. При приготовлении завтрака учитывать пожелания ребенка — хочет он кашу, например, или яичницу. В магазине спрашивать, какая игрушка, одежда ему нравится.

• Если ранее у ребенка что-то не получалось, а теперь он справляется с какими-то сложностями, то, безусловно, подсвечивать это и говорить: «Посмотри, какой ты молодец! Вчера это у тебя не получалось, а сегодня получается!».

Такими простыми действиями мама разрушающая постепенно может трансформироваться в поддерживающую и созидательную. Все имеет свою причину и свое следствие, но хорошая новость в том, что любое следствие можно менять к лучшему, если выбрать положительные изменения!