Как не ссориться с родителями, когда они приезжают в гости: 9 правил общения

По просьбе MarieClaire.ru психолог Елена Михалченко дала несколько практических советов.

Из гнезда — в большую жизнь

Нередко родители уже взрослых детей, приезжая в гости, привносят в дом напряженность и конфликты. Ситуация не зависит от того, насколько близкие и теплые отношения в семье — совместное проживание может вызвать эмоциональный дискомфорт даже там, где нет затаенных обид. С чем это связано и почему порой нам так сложно пережить общение с самыми родными людьми?

Возраст не всегда можно рассматривать как показатель взросления. Отделиться от родителей необходимо не только физически и географически, но и психологически. Каждый из нас навсегда останется дочерью или сыном для своих родителей. Но ключевая часть взросления — выйти из позиции маленького ребенка.

Процесс сепарации, когда ребенок становится самостоятельным и независимым человеком, предполагает обязательный переход отношений с родителями из иерархических в равноправные. Но на практике детско-родительский статус, подразумевающий определенную степень заботы и контроля, зачастую сохраняется.

Переезд и начало отдельной жизни не меняют форму общения, и каждое взаимодействие возвращает нас в детскую роль, отзываясь ощутимым дискомфортом в сознании уже повзрослевшего человека (читайте также: «8 признаков того, что вы инфантильны (и 10 того, что вы — зрелый человек)»).

«Почему родители не видят во мне взрослого?»

В ситуации, когда родители не хотят признавать в выросшем ребенке самостоятельную личность, множество причин. Некоторые видят свою реализацию исключительно в роли мамы или папы, не имя успеха в других сферах, другие «цепляются» за детей из-за страха перед одиночеством. Иногда дело в инфантильности самого ребенка, которому уже давно за 30.

Но какой бы не оказалась причина, мы получаем искаженную картину: в общении со взрослыми детьми родители придерживаются детско-родительской модели. Что это значит?

Родительская функция включает три основных компонента:

1. Обучение и передача опыта. Знакомство с миром, правилами семьи и культурой рода. В будущем эти знания становятся крепкой опорой. Даже если мы меняем представления о мире, взросление протекает наиболее спокойно там, где реализован этап обучения.

2. Забота и обеспечение эмоционального благополучия. Забота не ограничивается удовлетворением физиологических потребностей, а включает внимание к психоэмоциональным нуждам ребенка (потребность в любви, поддержке и принятии, положительных эмоциях).

3. Контроль и обеспечение чувства безопасности. Если ребенок предоставлен самому себе, он столкнется с преждевременным взрослением, необходимостью самому отвечать за безопасность и «контролировать мир».

По отношению к своему ребенку каждый родитель проявляет все три функции. Но если в детстве такие взаимоотношения помогают нам познать мир, раскрыть свой потенциал, ощутить защиту и поддержку, та же самая модель общения уже во взрослой жизни становится источником раздражения и серьезных разногласий.

«Я все еще ребенок»

Когда мы взрослеем, многие родители сохраняют в активной фазе функции обучения, заботы и контроля, ставя взрослого человека в позицию ребенка. Это естественным образом вызывает сопротивление, ведь роль несамостоятельного малыша предполагает необходимость согласовывать свои решения со старшими.

Физическое отдаление позволяет сгладить углы и повышает степень свободы, но при каждом взаимодействии проблема вновь дает о себе знать. И даже если родители приезжают к вам на пару дней, они продолжают использовать ту же программу воспитания, которую закладывали в детстве. Забота в таком случае превращается в нравоучения, а контроль — в оценку и критику (читайте также: «Как простить своих родителей: 3 шага к восстановлению отношений»).

Чтобы сохранить теплые отношения, и в то же время не разрушиться под давлением роли ребенка, лучше всего заранее спланировать встречу с родителями.

Правила общения с родителями во время их гостевого визита:

Сопричастность

Сформируйте общность. Придумайте задания для родителей и обратитесь к ним с просьбой помочь. У родителей появится своя роль, что подарит им ощущение нужности и позволит реализовать потребности в опеке, принятии решений, контроле.

Важно: задача должна быть посильной.

Комфорт

Заранее подготовьте место, где родители смогут комфортно расположиться. Если нет возможности выделить отдельную комнату, отдайте в распоряжение диван и тумбочку. Если у родителей не появится собственного места в вашем доме, сложится ощущение, что они заполняют все пространство, а они сами почувствуют себя лишними.

Важно: уважайте право родителей на собственное пространство и не влезайте со своими правилами.

Общие события и занятия

Составьте список общих мероприятий, на которых по возможности смогут присутствовать все члены семьи. Создайте общие впечатления: сделайте фотографии, посетите в интересное или памятное место. Кроме этого постарайтесь проводить больше совместного времени: гуляйте в парке, готовьте ужин.

Важно: вспомните об интересах родителей (рыбалка, походы, живая музыка). Совместные занятия помогут укрепить связь и создать приятные воспоминания.

Впечатления (помимо общения с вами)

У родителей должно быть время на самостоятельный осмотр города или любое другое времяпрепровождение, но нужно помочь его организовать. Предложите им сходить в кино, подарите билеты в театр или запишите на речную экскурсию. Это отличная возможность испытать эмоциональные переживания за пределами вашего дома и вашего общества.

Важно: выбирайте места, которые интересны для них, а не для вас.

Соблюдайте режим

С приездом гостей график неизменно сбивается. Но это не значит, что нужно намеренно перестраивать свою жизнь под режим родителей. Спокойно объясните, что в вашем доме существуют правила и мягко интегрируйте в процесс родителей (читайте также: «Непрошеные советы: 5 лучших фраз для сохранения личных границ»).

Важно: резкая смена режима окажется дополнительным источником стресса, и приезд родителей будет связан с негативными ожиданиями.

Не меняйте привычки

В первую очередь организационные и пищевые. Следуйте своим правилам питания и вовлекайте родителей. Предложите попробовать новое блюдо, но воздержитесь от навязывания и критики. Родители имеют право отказаться.

Важно: если мама хочет приготовить для внуков пирожки, позвольте ей проявить заботу, даже если это нарушает ваши пищевые привычки. При этом старайтесь отстаивать устоявшиеся правила, сохраняя уважение к родителям.

Отдыхайте

Чередуйте уединение и совместную активность. Так мы сохраняем ощущение совместной радости друг другу и отдыхаем от общения.

Важно: если вам не хватает уединения, найдите причину. Ходите гулять с собакой, выходите на пробежку или в магазин.

Не спорьте

Обида — классическая реакция ребенка на действия взрослого. Если вы часто сталкиваетесь с этим чувством в процессе общения с отцом или матерью, значит вы все еще находитесь в роли ребенка. Бунт, протест и желание доказать свою правоту в ответ на родительские фразы — подростковая реакция. Постарайтесь уходить от споров и выдерживать позицию Взрослый-Взрослый. И помните, в случае конфликта ваша задача не изменить человека, а установить более здоровые отношения.

Важно: взрослый готов выслушать чужое мнение, сказать спасибо и объяснить свою позицию, без желания ее навязать.

Показывайте свою любовь

Родители нуждаются в общении и внимании. Покажите свое доброе отношение через теплые слова, поддержку, благодарность. Проявляйте интерес в общении: расспросите родителей об их прошлом и настоящем, пожеланиях и интересах. Такое общение помогает поддерживать эмоциональную близость.

Важно: старайтесь не критиковать родителей за ошибки.

Улучшение понимания с родителями начинается с проявления уважения к их мнению и опыту. Учитесь уходить от неконструктивных эмоций, заменяя их открытым диалогом. В случае конфликта, проговорите свои чувства вслух и попросите объяснения. Спокойно выслушайте ответ, даже если мнение мамы или папы отличается от вашего. Это поможет понять мотивацию родителей и найти способы решения проблемы.

Вместо конфликтов — разговор. Спор на повышенных тонах, как и сидение по углам в молчании, не помогает выстроить близкие отношения.

Обратите внимание на свои реакции. Будьте готовы признать ошибки и не обижайтесь на обоснованную критику.

Когда сохранить принципиальность?

Но есть и «ситуации табу», когда действительно стоит отстаивать свою позицию. Например, ограничьте негативную оценку в ваш адрес: критика супруга, методов воспитания, профессионального выбора или того, как вы распоряжаетесь деньгами.

Останавливайте подобные разговоры словами: «Я не готова сейчас это обсуждать. Я решу этот вопрос самостоятельно». Или совершайте прерывающее действие: «Закрываем этот разговор и идем в кино».

Выходите из роли ребенка и отслеживайте, как родители вас вовлекают: провоцируют на чувство вины, манипулируют, втягивают в треугольник отношений мама-папа-ребенок.

Всецело избежать конфликтов вряд ли удастся. Главная задача в общении с родителями — с уверенностью и благодарностью сохранять позицию взрослой любящей дочери или сына, приобретая ощущение себя как отдельной личности.

Если же детские обиды не позволяют вам спокойно реагировать на родительские слова, полезно обратиться к специалисту и разобраться в причинах.