Упражнение «Муха на стекле»: как перестать додумывать за других людей

Такие рефлексии характерны для неразрешенных конфликтов и ситуаций из прошлого, которые вас расстраивают до сих пор. Погружаясь в них, вы не найдете ответов на свои вопросы, лишь создадите новые иллюзии. Как же перестать «додумывать» мысли других людей и оценить уже произошедшие события объективно, без собственных фантазий?

Мысленная жвачка — частая проблема многих. Когда событие уже произошло, а вы все крутите его в голове не в силах отпустить: а нужно было еще вот это сказать, а еще вот так можно было ответить, и вообще надо было уйти, а я что-то включилась и не смогла остановиться. В худших случаях такая «жвачка» может длиться неделями.

Второй вариант — вы постоянно думаете за других людей, и в связи с этим упускаете возможности. Например, не просите начальника о повышении, потому что уверены, что он откажет. Прокручиваете диалог в голове не в свою пользу. Или не говорите мужу о чем-то важном, потому что предполагаете, что он обидится, скажет то и это, вам будет больно, и вот вы остаетесь со своим «важно» один на один, вместо того, чтобы вместе обсудить.

Для того, чтобы преодолеть оба этих состояния, существует замечательная коучинговая техника, которая активно применяется специалистами, но которую вы можете применить и самостоятельно. Упражнение называется «Муха на стекле», когда вы стараетесь посмотреть на ситуацию со стороны, как муха, которая приклеилась к стеклу, безоценочно, невовлеченно. Однако среди профессионалов больше распространена улучшенная версия этого упражнения, которая называется «3 позиции». В этой статье мы рассмотрим оба варианта, чтобы вы смогли выбрать наиболее подходящий лично вам.

Упражнение «Муха на стекле»: пошаговая техника

В данном упражнении любую ситуацию, которая не дает покоя разуму, можно попробовать оценить со стороны. Представляйте себя сторонним наблюдателем, который не вовлечен в событие. Все что случилось — случилось не с вами, вы безоценочны, беспристрастны, объективны, и в целом вы не способны мыслить категориями осуждения и вовлечения.

Посмотрите на ситуацию, как на кино, которое вы просто смотрите со стороны. И задайте себе вопросы:

• Что на самом деле произошло?

• Почему это произошло?

• Какая ваша роль в этом событии?

• Что вы могли бы сделать иначе, а что — не могли?

• Почему другой человек поступил так, а не иначе?

• Какие выводы можно сделать и какой опыт извлечь?

• Как можно урегулировать ситуацию?

Все эти вопросы вы озвучиваете из позиции стороннего наблюдателя, как если бы вы давали совет другу или герою фильма.

Это упражнение помогает отстраниться от ситуации, разобщиться с ней и принять более здоровую, объективную позицию. Увидеть подводные камни и истинные причины, а главное, пути решения. И, как следствие, мысленная жвачка прекратится, так как ситуация перейдет в разряд решенной и законченной в вашей голове (читайте также: «Из сердца вон: как научиться отпускать людей из своей жизни (и как понять, что вам пора это сделать)»).

Теперь давайте применим упражнение «3 позиции» — более сложный, но профессиональный способ перестать «додумывать» за других людей

Итак, представьте, что у вас случился конфликт с подругой. И вот вы переживаете, бесконечно думаете, как так получилось; не понимаете, как исправить ситуацию, ведь хоть и обидно, с подругой помириться очень хочется. Но разобраться в случившемся не получается, и вот мыслепоток не дает вам спокойно спать по ночам и концентрироваться на своих делах.

Шаг 1

Вспомните ситуацию, которая случилась с подругой в подробностях. Задумайтесь, что больше всего вас беспокоит. Из-за чего конфликт начался.

Шаг 2

Найдите спокойное место наедине с собой и представьте свою подругу рядом с собой. Детально представьте, как она выглядит, как сидит. Прочувствуйте свои эмоции к ней. Что вас беспокоит? Какая у вас реакция, когда вы о ней думаете, есть ли реакция в теле? Что хотелось бы сказать?

Что вам в принципе хочется от этих отношений, что вам важно?

Шаг 3

Примите то, что вам важно в этих отношениях. Постарайтесь признать, что несмотря на обиду, вам важно эти отношения сохранить, если это так. Представьте, что вы говорите об этом своей подруге.

Шаг 4

Теперь ваша задача почувствовать себя сторонним наблюдателем. Попробуйте вообразить, что вы наблюдаете за двумя подругами со стороны, что вы не вовлечены в ситуацию. Как вам кажется, что между ними произошло? Какие отношения? Можно ли их наладить? Есть ли ощущение напряжения со стороны?

Шаг 5

А теперь представьте себя на месте подруги. Что она чувствует? Каково ей было услышать ваши слова? Какие чувства она испытывает? Как вы думаете, какие слова были недосказаны? Что бы она могла вам сказать? Попробуйте проговорить все эти вещи от ее лица себе (читайте также: «Опасные чувства: 25 признаков того, что вы эмпат (и чем это чревато)»).

Шаг 6

Теперь вернитесь к себе. Что вы чувствуете? Что изменилось в отношении конфликта? Что на самом деле хочется сказать/сделать в данной ситуации? Появилось ли желание наладить отношения, после того, как все недосказанное было проговорено?

Шаг 7

Завершите упражнение, и если сформировалось желание — сделайте шаг навстречу к примирению. Если в упражнении поняли, что отношения потеряли ценность, у вас получится отпустить ситуацию и жить дальше.

Суть упражнения в том, чтобы обособиться и посмотреть на ситуацию не только со стороны, но и глазами другого человека. Увидеть себя в этом конфликте, проговорить все недосказанности, и это даст облегчение состояния, и ситуация перестанет вертеться в вашей голове.